柠檬瓜

Life is getting better~

但愿你给别人说现在都是你做饭是开玩笑的

你好久好久给我说过这些我以前觉得腻歪的话了

是我作,把你弄丢了

我还是想你

我们还没有等到双方都有时间好好谈恋爱就分手了

真正算起我们才甜蜜了一个月

我们的生日还没到
你还没有吃我做的饭
你还没有等到我学乖
我们还没有等到中秋节和新年呢
我们才看了两场电影啊
我们还没有去游乐场呢
我们才看了一场展览
你说要在你生日的时候有我陪你
你说我们要等磨合期
我还没有和你一起去菜市场呢
我还没有好好主动抱抱你,亲亲你
我们还没有完完整整平平静静的待过一天
我们还有那么多事情没来得及做就分开了
我还没有做好没有你的心理准备

我还没有和你在一起腻了
你说你要等我实习之后的

我们什么都还没有开始就分开了

现在走过的路都是你带我走过的
我还是好想你

我们分开了

上班第一天
六点四十五起床
七点四十出发
八点半集合
八点二十五到医院
旅途坎坷
骑车不会骑
公交车没有直达靠导航
又躁了,要改
站了一上午
十二点下班
去食堂充了五十元的卡吃了一份九块的刀削面
其它实习生已经回了家
而我们选择在医院躺椅午休
与原本美好的打算恰好相反
或许将来的十个月的中午都要这样吧
房子不管因为什么因素定下来的
但最终由自己交的钱,签的字
所以抱怨什么的没有用
总要学会长大吃点苦
为自己的选择承担责任
而不是给家人和别人制造麻烦




四月八日火车上
带着两张火车票出发
因为昨天的大暴雨
导致误了昨天的火车
那场暴雨像是有意而来
让我再一次认识到自己
有多混账
又因为自己的优柔寡断导致错过退票时间
160块打了水漂
回了家后姐姐和妈说了我几句
觉得很委屈
所以决定自己去火车站改签
顺便去哥家冷静一下心情
不要哭出来
老妈说她陪我去,我要一个人去
结果大家以为我在置气
姐姐又说了我
真的忍不住了哇一声哭了出来
姐姐又说我,她越说我,我越委屈
我却不知道我这样让我妈那么难过
我自己冒着雨拿着行李出了门
姐姐跟了出来,还是说我,告诉我妈在家里哭
那时候我心里只有被姐姐说的委屈
忘了老妈的心情,因为老妈会把我所有的委屈归结到她自己身上
就吼了一句我就应该在小时候跳楼自杀掉
那是我第二次说出如此混账的话
母亲突然爆发,很生气
一家人都开始和我沟通
我心里却满满地都是快让自己死掉吧
母亲坐在门口生气,骂着我,骂着骂着就哭了
那是我第二次把她气到哭,可真混账啊我
明明不是她的错,我却自私地把所有的委屈推卸到她的身上
姐姐把母亲扶回卧室,姐夫带着我去火车站
一路上想了很多
在外人看来她是一个坚强的女人,甚至连我也傻逼的认为她就是一个钢铁一样的女人
可她明明不是啊,我明明知道她活得很累,所有的压力都在她身上,我却这么让她伤心
她每一次把我送上火车都会偷偷抹眼泪,她认为是她把我一个人送去那么的地方,可明明是我自己的选择啊,为什么要把孩子们的所有不幸都归结于自己身上
她告诉我,嫁姐姐的时候,她有多难过
她告诉过我很多很多,我怎么这么混账觉得她坚强
从火车站回来后,她像往常一样,好像什么都没有发生过
她越是平静,我越是自责
我抱着她哭,她哽咽着告诉我,她不想我一个人走那么远,不想让我孤零零地坐那么久的火车,更不想让我坐硬座
我告诉她,今天不是因为她,她告诉我,她给姐姐说了,我没有退票不是因为我没有主见,是我觉得扣手续费太多。原来她最懂我了,虽然她嘴上总是骂我,可是她真的很懂我啊
她告诉我,你们根本不懂妈妈的心,她每一次送走我们,她心里都像刀子割一样,怕我们一个人在外地孤苦伶仃,无依无靠
她告诉我,她没有再生气我了,一点也不生气
我去火车站后,哥哥爸爸都说母亲,说她为什么要说我。更让我觉得自己真是个混账,大家都为我好,我却这样。明明不是妈妈的错,却大家都为了我说她。她告诉我,她活的好累
母亲在39岁时生了我,什么都给我,从来不亏待我。如今她已经60岁了,却依旧不能好好享受晚年,却还要为了我辛苦劳累。我可真不是个东西啊
她告诉我,她还生气一个人。我才明白,在妈妈心里自己的孩子最应该得到偏袒,在妈妈那里孩子永远第一位
晚上我一宿没敢睡,好怕她生气出病,她没有吃饭,我看着她,突然想起手机里好像没有她的照片,妈妈那么美我们怎么就忘记了给她拍照
张兴说我总是对别人不发脾气,却对家里人发脾气,其实这样是最错误的,他们是最爱我的,脾气可以和别人发,就是不能对家里人发。我已经长大了,该学会保护好自己的家人,让他们不再担心,学会报喜不报忧。我22岁才懂得这些道理可真可悲啊,但幸好不算太晚
依旧是母亲送我,送我上了车,在外面看着我,那10分钟过得可真漫长,两个人隔着玻璃就那么哭着
我好爱她,好想她
希望我能永远陪着她,让她幸福,让她骄傲

这几天回了家里
没怎么和大头聊天
也好,他可以好好学习了

昨天家里组织了烧烤
为了我将来可能将近一年回不了家践行
来了一大堆亲戚人太多轮不到
结果没吃几根
不过还是很开心了

家里新添的小宝贝很可爱
估计等不到姐姐生小宝宝了
不然又可以抱抱小宝贝了

搬了新家后小区里都是些旧识
大家经常组织出来跳跳舞,打打羽毛球,踢踢毽子
老爸说现在的日子真好
是啊,终于从那个偏僻的小地方里搬出来了
小区的人们终于住到了相对好的房子,有了好的环境
过过城市人的生活
老妈说小区里的人们以前从来不穿裙子,今天都买了新衣服新裙子,没事儿逛逛街消费消费
新气象,新生活~

还是大同的气候好,西安热得人焦灼
大同温暖舒适,生活节奏也没有西安快
每天早上老妈老爸,和姐姐早早起床出去遛弯儿
而我还在梦中,在我们家7点起床都算是赖床了…
明早也试试早起出去溜达溜达
吃过早饭,打扫好家里
老妈和邻居们开始喝茶
家里的小孩子们出去玩儿
我和姐姐就搬个小板凳晒太阳,看着外面这两小孩儿
住在一楼简直方便~

今天的流水账就记到这里啦~晚安
6.30

22号考完试后
我是第一个离校的
舍友帮忙把东西搬出来
目送我离开
下午就已经有人把宿舍预定走了
那再也不是我们所爱护的宿舍了

朋友圈QQ里
都是告别,怀念学校的动态
我们宿舍最后还是没能集体再拍一次照片
因为平时太好了,以至于希望越大失望也就越大
每个人都觉得大家对不起自己,让自己失望
所以才有这样的结局
其实这些善良的讨厌鬼们真的会让人想念

很快就结束了学生生涯
期望很多遗憾也很多没有什么想回忆的东西
硬要说一件那可能就是当过学生这叫事是让人回忆的
其他再无

很想把那些群都退掉
再也见不到那些让人伤心的人了
可无奈
群里还会有事情通知
只好暂时屏蔽消息

那个黑吃黑的集体
最终没有了我和LR的存在
因为我们两个把不喜欢摆在了脸上
而LR要比我好很多,因为LR的职位高
她能拿回自己应得的东西还是让人欣慰的
而我不再奢求那些荣誉的加冕
因为那些再也与我无缘了
能够让我看清他们原本真实的模样也好
我承认自己贪婪恶毒
所以我更希望所有人都能看到
但这显然是不可能的
披的羊皮太完美,也长了一张能言善辩的嘴
以至于看不到那个阴险的狼的模样

也终于从那段注定没有结局的暗恋中解脱出来
很庆幸解脱得早
虽然被利用,寒心失望
但现在已经不重要了

终希望那些不想见到的人再也不要有任何瓜葛
那些想见到的人还会相见